La sola colpa di essere figli: Vivere in una famiglia tossica ha un prezzo molto alto!

Articolo di Ana Maria Sepe. Illustra perfettamente i drammi interiori (e spesso, anche non solo interiori!) vissuti da milioni di individui… e suggerisce qualche modo per lenire il dolore, metabolizzarlo e poi superarlo. Perchè il vivere sereni quei quattro giorni che ci sono stati donati… è più che un diritto, è un dovere verso noi stessi!

La famiglia, ancora prima che la relazione intima, è uno degli scenari tipici nel quale nasce e cresce il dramma delle relazioni tossiche. La famiglia ci viene “imposta” e quindi, per quanto possa non piacerci, dobbiamo adattarci, soprattutto quando si è ancora piccoli o adolescenti. La situazione familiare è ancora più complessa perché, banalmente, nessuno di noi può liberarsi dei genitori, del fratello, della sorella o del nonno. Possiamo chiudere una relazione di coppia, ma non possiamo fare lo stesso con i nostri parenti…..almeno finché non si è adulti!

Nella famiglia tossica i legami familiari sono minati alla radice

Quando si è piccoli, si è particolarmente vulnerabili e dipendenti e tutto ciò che ci succede durante l’infanzia rimane attaccato alle nostre radici e questo vale sia per l’infanzia positiva sia per quella negativa. Si può considerare tossica una qualunque persona negativa, che ci induce a dubitare di noi stessi, del nostro valore e del fatto che possiamo meritare amore. Quando tutto questo si verifica in famiglia è doppiamente doloroso, soprattutto se a trattarci così è un genitore, proprio colui che dovrebbe difenderci e amarci incondizionatamente.

È vero, nessuno è perfetto, nemmeno i genitori. Tuttavia c’è un limite importante tra l’imperfezione e gli abusi. A questo punto, è doveroso chiedersi: quali possono essere le conseguenze che derivano dall’aver vissuto un’infanzia tossica? La tossicità familiare può acquisire varie sfumature; il genitore può mostrare un atteggiamento ambivalente, manipolatorio, opprimente, abusante, anaffettivo….Il problema che spesso si fa fatica ad ammetterlo e prenderne consapevolezza.

• Il figlio o la figlia viene egoisticamente investito del ruolo insostenibile di soddisfare i bisogni affettivi del genitore (può essere il padre quanto la madre), di compensare la sua infelicità coniugale e/o esistenziale.
• Non esistono regole, si entra in camera senza bussare e si dà per scontato che non possa esistere privacy. Anzi, il figlio che tenta di mantenere una certa riservatezza, viene malgiudicato.
• Ogni cosa, attività, abitudine è imposta da qualcun altro, non vi è potere decisionale se non quello di altri componenti del nucleo familiare.
• Il genitore esige che il figlio condivida la sua stessa visione delle cose con frasi tipo “noi la pensiamo cosi”, “non la pensiamo allo stesso modo?” “Siamo sempre stati d’accordo”. Il genitore (ma in particolare la madre) instaura con il figlio un rapporto ambivalente: oggi lo coccola e domani diventa completamente trasparente e indifferente ai suoi bisogni
• Il genitore acquisisce un atteggiamento morboso, anche a livello fisico e se non riesce a farlo va su tutte le furie o si mostra estremamente dispiaciuto, utilizzando spesso le lacrime per far sentire il figlio in colpa.
• Il genitore ha una visione chiara del futuro del figlio, sa già cosa dovrà fare nella sua vita, anche se lui o lei di fatto non si è espresso a riguardo.
• Il genitore non svolge una funzione di guida, non pone limiti né fa richieste. In altre parole, i genitori si aspettano che i figli si educhino da soli
• Un fratello maggiore può abusare ripetutamente della sorella o del fratello più piccolo sotto lo sguardo assente dei genitori.

La sola colpa di essere figli

Quando si è piccoli, si tende a giustificare il genitore o qualsiasi altro parente stretto,  anche se mostra un atteggiamento tossico e manipolatore, proprio perché è un componente importante della famiglia.  Perché i genitori diventano persone tossiche? Perché usano la loro autorità per sottomettere e manipolare, quando quelle persone dovrebbero prendersi cura dei loro figli più di chiunque altro al mondo?

A questo punto è legittimo chiedersi: perché assumono questo atteggiamento? Come hanno appreso questo comportamento? Di solito, il genitore che manifesta trascuratezza emotiva o un atteggiamento abusante ha un passato di “vittima” di altrettanti abusi.

La famiglia è il luogo in cui l’autostima dovrebbe avere lo spazio necessario per potersi sviluppare al meglio. I genitori dovrebbero insegnarci che meritiamo amore incondizionato semplicemente perché siamo al mondo. Che il nostro valore non dipende da un comportamento cattivo o da un nostro fallimento, che gli errori esistono e appartengono a tutti gli esseri umani e che i nostri successi vanno sottolineati e lodati. Purtroppo, non sempre questo accade.

Vivere in una famiglia tossica ha un prezzo molto alto; si può letteralmente perdere la capacità di dar vita a relazioni significative per il resto della vita. I problemi che ne derivano possono variare da un lieve disagio interpersonale a profondi problemi sociali ed emotivi. Si introietta la paura di non essere accettati dagli altri e di non meritare amore, di non essere in grado di affrontare la vita. Convinzioni che andrebbero corrette il prima possibile.

In generale, la gravità dei problemi è in relazione a quanto presto nella vita si è manifestata, a quanto prolungata e grave è stata la trascuratezza. Certo, la famiglia non possiamo sceglierla noi quando si viene al mondo….ma una volta adulti possiamo liberarci da chi ostacola la nostra crescita emotiva.

Il primo passo e renderti conto che non è colpa tua. Quello che hai subito fino ad ora non dipende in alcun modo da te o dai tuoi comportamenti.

Mostrarsi sicuri di sé, fermi sulle proprie opinioni, contrarie a quelle dei genitori abusivi, è il passo successivo per cambiare le cose. “Non posso”, “non voglio” ,”non sono d’accordo”: è fondamentale esprimere con fermezza il proprio pensiero, agire con determinazione e usare la propria facoltà di decisione.

A volte, la determinazione non è sufficiente, nonostante i tuoi dissensi, la tua determinazione, i tuoi continuano ad arrecarti stress, ansia… A questo punto il modo migliore per affrontare una situazione tossica familiare è prendere le distanze. E’ bene accettare che è impossibile cambiare il genitore, ormai cresciuto e sviluppato interamente nella sua personalità. Anche se siamo legati alla famiglia d’origine da un vincolo di sangue, ciò non significa che siamo obbligati a convivere e condividere gli stessi spazi.

E’ possibile un distacco senza necessariamente viverlo in modo assolutistico: è possibile provare affetto per i familiari anche mantenendo le distanze. Il distacco, quando è la famiglia di origine a fomentare malessere interiore, non solo è consigliato ma anche indispensabile.

Purtroppo i manipolatori emotivi esistono in tutti i contesti della nostra vita

Il che significa che bisogna imparare a identificarli e a proteggersi da loro. Soprattutto chi ha vissuto in una famiglia  disfunzionale rischia di essere facile preda dei manipolatori, dei narcisisti….. per quel bisogno d’amore che ci è stato negato.

Anche io mi trascino un vissuto familiare tossico

Non tutti i legami familiari sono basati sulla premessa di rispetto reciproco, amore e sostegno. A volte, “famiglia” significa semplicemente che si condivide la stessa linea di sangue. Questo è tutto. Alcuni membri della famiglia ci aiutano e altri ci distruggono.

Certo, per quanto “tossici”, rimangono pur sempre i miei genitori! Ma bisogna avere il coraggio di lasciarsi alle spalle certe cose. Soprattutto quando non siamo minimamente ascoltati e capiti. Quando le parole non sortiscono alcun effetto, sono le azioni che fanno reagire. Smettere di chiamarsi e di vedersi per un mese, un anno, o il tempo che ci vorrà, è una decisione tanto difficile quanto liberatoria.

…

Ci sono diversi step che si possono seguire per ricevere il supporto emotivo necessario a guarire dagli effetti negativi di una famiglia disfunzionale

Il primo tra tutti è sicuramente quello di lavorare su se stessi: sapere che non è la tua famiglia a definirti come individuo e che è possibile lavorare sulle conseguenze emotive che ti ha lasciato. Questo è il miglior modo per iniziare ad affrontare la difficoltà di essere cresciuto in nucleo famigliare tossico….Al cuore bisogna dare del tempo per accettare ciò che la ragione ha già saggiamente colto. Perché se è vero che non scegliamo la nostra famiglia d’origine, possiamo però scegliere come costruire la nostra famiglia per non riproporre un modello tossico.

FONTE

A cura di Ana Maria Sepe, psicologo e fondatrice della rivista Psicoasvisor
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